lena_kalugina (lena_kalugina) wrote,
lena_kalugina
lena_kalugina

Categories:

Хроника Великого Исхода. Из горожанок в крестьянки

28 февраля 2013 г. День 645. Спецвыпуск. Ревность

И снова о ней – о ревности. Паршивое чувство. Портит настроение, выбивает из колеи, заставляет тратить себя на отопление Универсума. Причем, совершенно неэффективное, поскольку КПД тех дров стремится к нулю. Сплошные энергозатраты и никакого выхода тепла…

Иногда кажется – вот, всё, разобралась. Стала вумная-вумная, впору написать книжку «Как перестать ревновать и начать жить», проводить на означенную тему семинары и мастер-классы (за большие деньги), а также носить на груди большой круглый значок: «Хочешь победить ревность? Спроси меня, как».  

Оказалось – всё это только казалось.

Ибо достаточно поднести маленькую горящую спичку – и вот он фитилёк, тут как тут. Загорелся, и кто знает, как оно сейчас бабахнет… Ну или чуть позже…

Попытаюсь препарировать это неприятное чувство, разобраться с его источниками и составными частями. Кстати, не факт, что поможет. Но попробовать стоит. Умышленно не лезу в сеть и не пытаюсь найти ответы на мои вопросы у других людей. Будь они хоть сто раз квалифицированные и специализирующиеся на оной проблематике. Ибо чувство – моё, и иметь дело с ним – мне, а не кому-то. Потому лучше обойтись без сторонних подпорок и костылей.

Хотелось бы в конце рассуждений сформулировать ответы на главные вопросы:

а) Ревность - это хорошо или плохо?

б) Надо ли тратить силы на избавление от ревности?

в) Если нет, то возможно ли жить с ревностью и радоваться жизни?

Итак, пошли танцевать от печки. Точнее, от спички. Что являет собой искру, из которой возгорается всепожирающее пламя? Всё просто. Это внимание, оказанное мужчиной, которого ты считаешь своим возлюбленным, другой женщине. Одной или многим.

«Ну и что?» - спрашиваю себя, - «Теперь уже ему и по сторонам нельзя посмотреть, и просто поговорить с другими женщинами?» Недолго думаю и отвечаю: «Отчего же нет – можно». Иногда такие разговоры не вызывают у меня ровно никаких эмоций. Даже если они вполне оживлённые и любезные.

Что же цепляет, что раздражает? Параллели.

Например, когда тебя впервые называют словом «милая», ты относишься к этому, как к шагу, ещё одному шагу навстречу тебе. В этом слове есть что-то очень личное, интимное… Тебя вообще так мало кто называл… И вдруг… Ты совершенно случайно видишь, что у твоего милого «милая» ты далеко не одна. Он может в разговоре, чуть ли не сразу после «здрассьте», назвать любую женщину «милой»... Неприятное открытие, правда? Твой патент на слово – оказывается вовсе не патент. Ладно, это вполне можно проглотить и не поперхнуться… И дело тут не в конкретном слове, это же понятно. Картинка вполне достойная обобщения.

Твоё раздражение основано на заблуждении, на не одинаковой интерпретации одного и того же слова им и тобой. В некоторых словах мужчины нет никакого таинства, которое ты им приписываешь, опираясь на собственный жизненный опыт. Для него это слово может быть вполне расхожим, выражением простой любезности…

Обидно? Да. Обидно то, что ты видела за этим словом совсем иные смыслы, которые он туда, возможно, и не вкладывал.

Что имеем? Разочарование, обманутые ожидания.

Кто тому виной? А никто. Разные представления о жизни, разные кодировщики, закладывающие смыслы в слова... Неприятно, но проехали.

Однажды обнаружив сей факт, испытываешь разовую отрицательную эмоцию. Возможно, довольно сильную. Но заблуждение исчезло, и слово «милая» для тебя теперь значит так же мало, как и для него. Причина исчерпана, фитиль загашен, взрыв не случился.

Двигаемся дальше. Есть некий лимит внимания, которое мужчина оказывает женщинам. Вообще всем женщинам. Ты в их числе. И здесь для тебя имеет значение такая штука, как публичное внимание. Если мужчина дал тебе понять, что отныне ты – его женщина, и вы вместе… А уж если это случилось на глазах у изумлённой публики… Дальше есть ожидания: твои собственные и вашего микросоциума. Ожидания эти связаны с долей его внимания к тебе. Эта доля должна быть уверенно превышающей «контрольный пакет». Вот здесь на память приходит когда-то вычитанная умная мысль, обращённая к мужчине: в любой компании мудрый мужчина всегда уделяет своей женщине более половины всего внимания, уделяемого всем присутствующим женщинам.

Что самое паршивое для женщины в публичных отношениях? Скажу. Допустим, когда вы наедине – он любезен, ласков, внимателен, осыпает тебя знаками внимания. Стоит вам появиться на людях – его как будто подменили. Он тебя в упор не видит, зато другим женщинам щедро расточает мёд… Заметим: всё это происходит в микросоциуме, который оповещён - вы вместе.

Публика в недоумении. А самая «доброжелательная» женская часть, в тайном восторге и злорадстве, радостно ему подыгрывает, напропалую флиртует и оттягивает его внимание на себя. А он и рад стараться, включаясь уже в их игру, не понимая, что он здесь – лишь разменная монета, предмет, разыгрываемый в виде спорта под названием«уведи чужого мужика» … Приз интересен лишь пока он в розыгрыше. Как только факт «уведи» состоялся – он уже никому не нужен… Толпа милых женщин - в поиске нового источника адреналина...

И что же достаётся тебе, милая? Презрительные и торжествующие взгляды, потому что ты выглядишь в такой ситуации, как минимум, жалкой отставной козы барабанщицей...

Вот вам и составляющая конгломерата «ревность» номер два: публичная униженность.

Кто тому виной? Микросоциум? Да, безусловно. Но он лишь орудие, раскрывающее некоторые нестыковки в отношениях. Мужчина, не чувствующий, в какое положение он ставит свою избранницу и не пытающийся что-то изменить… Возникает вопрос: а действительно ли это твой мужчина, если он позволяет тебе чувствовать себя униженной?

Чем же ты можешь ему ответить? Разумеется, отплатить той же монетой: начать уделять внимание другим мужчинам, всячески демонстрируя, что его вольное поведение – лишь проявление ваших свободных отношений. Типа у вас такие правила, и они тебя устраивают. Пичалька в том, что мужчина, ведущий себя в обществе свободно – король. А женщина, ведущая себя точно так же – стерва (это если не употребить более точное и крепкое выражение). И тут уже моё дело, что выбрать: выглядеть униженной и жалкой, но сохранившей своё лицо и репутацию, которая никому не надо… Или же стать гордой и независимой. Но стервой… Есть женщины – стервы от природы. Я к ним не отношусь, хотя несколько раз в жизни честно примеряла на себя эту маску. Не то что не приросла – сваливается поминутно…  

А дальше начинается вкусное. Дальше мы полезем вглубь, к истинным источникам. Имя им сомнения и страх.

Почётное место в красном углу ринга отводим сомнениям. В чём сомневаемся? Всё просто: в правильности своего выбора. Сомнения редко вылезают на поверхность, когда первые два рассмотренных нами пункта не имеют места быть. Но когда ты наблюдаешь, как мужчина, несмотря на твоё присутствие в его жизни, продолжает поиск и перебирает других женщин… Сомнения вылезают из тёмного угла твоей души и предстают перед тобой во всей красе.

Если он сомневается, что ты и есть его единственная, откуда взяться такой уверенности в тебе самой? Возможно, ты уже почти поверила, что твой избранник и есть – твоя истинная половина. Возможно, ты начала замечать признаки «половинковости» в ваших отношениях, и твоя вера в это крепла с каждым днём… Но разве можно не сомневаться в таких тонких и судьбоносных вещах, когда так мало знаешь человека? И тут ты замечаешь: а он-то ещё меньше уверен в правильности своего выбора, чем ты… И он, возможно, неосознанно, но продолжает внимательно смотреть по сторонам, вглядываться в женские лица и искать

Нет более разрушительной энергии, чем энергия сомнения. Когда сомневаешься – твое движение по жизненному пути останавливается, и ты лишь отапливаешь собой Вселенную. Ничего не производишь.  Никуда не идёшь. Сжигаешь время своей жизни… И не только. Страшнее всего то, что сомнения, как кислота,  разъедают и уничтожают всё, что мы строим, созидаем в отношениях. Жизнь в сомнениях – это отсутствие жизни и её разрушение.

Кто виновен? Наверное, снова никто. Виной наша неуверенность в сделанном выборе. Виной мы оба, впустившие в себя сомнения и позволяющие им себя разрушать. Разрушать то, что только собирается между нами родиться… Маленький живой росток способен пробить бетонный монолит. Хрупкий росток любви может остаться погребённым под толщей сомнений

Впрочем, сомнения бывают хороши, но лишь в одном случае: когда выбор ошибочен. И полезны они лишь одно мгновение: когда резко пришли, будто по голове ударили. Тогда возникает повод обратиться к Роду с вопросом: а туда ли я иду? А верен ли мой выбор? И ответ будет. Надо только услышать его.

При этом стоит помнить: если в нашу жизнь вдруг врывается человек, которого мы не выбираем, как карту из колоды, тасуя личностные качества с помощью ума и логики... Встречи с людьми, которых выносит на нас неведомым потоком, редко бывают случайны. Зачем-то эти встречи нужны нам…

Теперь кульминация. Страх – именно он главный мотор, движитель ревности. Страх потери. Страх перестать обладать тем, кто тебе и так не принадлежит. Ибо в этом мире никто и никогда никому не принадлежит. Любое обладание одного человека правами на другого человека – всего лишь игра, иллюзия, которую мы себе придумали. И даже узы брака не дают супругам права друг на друга. Реально существуют лишь отношения и желание обеих сторон их поддерживать. Больше между людьми не бывает ничего.

Итак, страх… Панический, глубинный, неуправляемый… Страх – это один из основных негативных потоков, с которым очень трудно справиться. Даже когда мозгами понимаешь всю алогичность и смехотворность его причин. Ибо дело не в причинах, лежащих на поверхности, а в глубинных источниках, о которых мы имеем весьма смутное представление. Вместо того чтобы надеяться на лучшее, мы поминутно готовимся к худшему. И это сводит нас с ума, бросает в чёрную бездну депрессии. Настоящей, кондовой депрессухи, которая диагноз…

Почему возникает страх, что любимый мужчина уйдёт к другой? Потому, что мир поминутно подкидывает подобные примеры. Тотальное легкомыслие и распущенность в отношениях, когда партнёры перебираются как перчатки, всячески насаждается массовой культурой… И с неизбежностью становится частью нашей жизни. Надо понимать, что многочисленные браки, связи, интрижки – это не норма. Это искажение всего, на чём основана нормальная человеческая жизнь. Норма – это две половины, которые встретились и прожили вместе всю жизнь, вырастили детей и внуков, и успели правнуков понянчить…

Но мы живём в ненормальном мире, и другого у нас нет. А часики тикают, багаж ошибок за спиной становится всё тяжелее, а счастье всё где-то там, впереди, за горизонтом…

И вот эта привычка всё время смотреть за горизонт иногда очень мешает мужчине сосредоточиться на тебе - той, которая рядом… Мужчина смотрит не на твоих соперниц. Твой возлюбленный просто по привычке смотрит на линию горизонта, где он привык искать очертания своего настоящего счастья… И твой страх имеет под собой основания. Потому что в дрожащем мареве иногда видны миражи потрясающей красоты. И ему так хочется помчаться к ним во весь опор… Но велик риск не найти дорогу назад. К той, что была рядом. Но так и не привлекла его взгляд…

Грустно. Когда начинала писать, думала найти ответы, найти выход. Получается, не нашла. Лишь умножила свою печаль…

И всё же попробую ответить на вопросы, которые в самом начале задала самой себе.

а) Ревность - это хорошо или плохо?

Плохо. Паршивая, разрушительная энергия, адская смесь из обиды и страха, сдобренная ненавистью к соперницам, как сильнодействующим ядом, отравляющим, прежде всего, саму тебя, ну и всех окружающих заодно.

б) Надо ли тратить силы на избавление от ревности?

Нет! Вопрос провокационный по сути. Потому что, когда мы боремся с явлением, мы, как ни странно, умножаем его силу. Это отлично разложено в фильме «Секрет». Работает закон притяжения. Потому мать Тереза никогда не участвовала в борьбе против войны. Только в акциях за мир.

Вот и нам не стоит тратить силы на борьбу с ревностью - на умножение негатива. Выход в том, чтобы растить в себе Любовь, Веру и Надежду, как можно чаще стараться быть в этом состоянии. А придти в него проще всего с молитвой. Долгой, настоящей молитвой. Здесь работает главное и единственно верное правило: «Хочешь изменить ситуацию – измени себя».

в) Если нет, то возможно ли жить с ревностью и радоваться жизни?

Это вряд ли. Смотри ответ на вопрос «а». Когда в тебе бушуют такие энергии, как обида, страх и ненависть, и ты позволяешь им это делать – радоваться жизни невозможно. Лекарство - в ответе на вопрос «б».

Вот и всё. Хотела как лучше, а получилось…

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

promo lena_kalugina december 9, 2014 17:21 29
Buy for 10 tokens
9 декабря 2014 г. День 1294. Спецвыпуск. Город, которого нет Сегодня хочу поговорить об одном странном чувстве, которое в последнее время всё чаще застаёт меня врасплох. Я вижу город. На фотографиях в соцсети, когда листаю ленту, проплывают перед глазами его необычные виды, непривычные…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments