lena_kalugina (lena_kalugina) wrote,
lena_kalugina
lena_kalugina

Categories:

Хроника Великого Исхода. Из горожанок в крестьянки

26 января 2013 г. День 612. Спецвыпуск. Курс Молодой Лохушки или Откуда Что Берётся?

О, ревность! Это ты, мой слух дразня,

Советы шепчешь, злей один другого.

Послушаться советчика такого,

Так наша честь не устоит и дня…

Сильно я озадачена одним событием, произошедшим вчера вечером и потянувшим за собой целую цепочку такого, в чём сегодня захотелось разобраться…

Итак, мы оставили меня в состоянии непоняток, ступора, озадаченности скоростью и необычностью происходящего со мной… И отношениями, развивающимися каким-то невероятно бешеными темпами, с человеком, который являет собой катализатор невероятных трансформаций в моей жизни и личности. Саша, снова Саша Голиков.

Начну с собственно экспозиции. Как мы помним, я только что получила невероятно красивое посвящение в «Любовь», фактически признание, подтверждённое многочисленными словами в скайпе. Удивительно быстро позволила себе поверить в реальность происходящего, что и отразилось в словах моего ответного стихотворения «Ключ»

Приняла и обращение к другим читателям в разных комментариях к моим и его произведениям, где Саша фактически объявил во всеуслышанье, что после долгих и безуспешных поисков, проб и ошибок, нашёл, наконец, свою единственную и неповторимую женщину. Буквально с указанием имени и фамилии. Моего имени и моей фамилии, чтобы не оставалось никаких разночтений.

Что происходит со мной? Я, конечно, боюсь поверить, потому что уж очень всё фантастично, не бывает так. Но боюсь я не нутряным иррациональным страхом, а – мозгами. Потому что как бы надо бояться. Декларативно так боюсь.

На самом деле происходит совершенно другое: я со щенячьим визгом урюхиваюсь в это во всё и наслаждаюсь, как не помню уже когда… Именно этим наслаждаюсь: мужчина меня выбрал. Из сотен других. Я самая лучшая, самая желанная, единственная. Не в абсолюте, конечно. Для него я - такая, конечно, только для него.

Но разве это имеет значение? Важно другое: он нашёл во мне то, что долго искал. И его безусловное восхищение, несмотря на моё весьма разнообразно эмоциональное поведение… А по фиг ему. Ему всё равно хорошо со мной, что бы я ни вытворяла. А вот это уже серьёзно. Даже более серьёзно, чем слова о любви. Он принимает меня целиком, без всяких условий, не сортируя мои качества на желательные и нежелательные. Против такого устоять просто невозможно. Со вздохом констатирую: вот я и не устояла. Нырнула в этот поток, и он меня понёс в такие дали… Пляшущий карандашик в скайпе быстро включился в мой обмен веществ, как наркотик.

Итак, наступает вчерашний вечер. Мы снова разговариваем в скайпе обо всём сразу. Впрочем, нет большой разницы, о чём говорить. Важно присутствие, чувство удивительного единения…

Саша мне говорит, что ответил на реплику одной из читательниц о послесловии к «Игре». Я захожу посмотреть и вижу его комментарий, где он сообщает, что ему долго не везло с женщинами. И вот, совсем недавно он встретил свою единственную. Но, увы, он ей безразличен. И ему ничего не остаётся, как только смириться с этим печальным фактом.

Я, радостная такая, пишу ему в скайпе: «С чего ты взял, что ты мне безразличен?» Пока не знаю, что и как скажу дальше… И тут мне захотелось немножко пококетничать. Потому я уточняю у него, обо мне ли речь, собственно… Уточняю, на самом деле, ни секунды не сомневаясь, что речь идёт как раз обо мне. Все признаки налицо: и  «недавно», и «единственная»… Всё это – как продолжение его недавних публичных высказываний обо мне, ненаглядной…

И вот тут-то я получаю… Саша мне отвечает: «Там - о другой женщине... Но это уже в прошлом. Я пытаюсь оторвать её от себя, но отчего-то пока не очень получается…»

Дальше я уже ничем не управляю: полное обрушение. Земля уходит из-под ног, я теряю ориентиры в реальности… И ощущение пробоины в районе солнечного сплетения. Пробоины, плохо совместимой с жизнью…

Ох, как хорошо я знаю это чувство! Когда возникает внутри чёрная дыра, и туда из тебя потоком утекают жизненные силы… Так работают самые изощрённые вампиры: делают всё, чтобы ты открылся и снял доспехи, обычные для отношений с посторонними людьми, которым ты не доверяешь… А потом бьёт в самое уязвимое место. Дальше – дело техники, качай себе, сколько влезет. Потому что такую дыру быстро закрыть мало кому под силу.

Такого чудовищного вероломства я давно не переживала...

Конечно, я злюсь, обида захлёстывает. И злюсь на себя, на своё бессилие что-то изменить. И силы теряю очень быстро...

Сначала совсем отключилась от скайпа. Не помогло. Вернулась, продолжила разговор. Ничего хорошего. Отрефлексировала произошедшее, разложила Саше по полкам, что происходит. Мне уже безразлично, принимает ли он мою информацию. Мне уже вообще всё по фиг: из меня жизнь утекает… Долго ещё разговаривали. Зачем это было мне, почему не ушла - не знаю…

Проснулась утром уже чуть бодрее, позанималась делами, а в голове продолжает крутиться: да что же это? Почему я позволила себе так расслабиться? И откуда этот чёрный поток во мне, смесь всех негативных энергий: обиды, страха и ненависти? Причём, обращённый не только на него, но и в значительной степени на себя, драгоценную…

Диагноз: лохушка. Позволила себя развести, как маленькую. Сашу не виню: насколько успела его узнать, он такие вещи если и делает, то неосознанно. Как большинство из нас. То есть, мотивация на вампирский укус, скорее, на соматическом уровне, чем осознанное злодейство. Просто у тела мало сил, а тут источник так подставился. У меня силы тоже не плещут через край, но их в любом случае больше, чем у любого городского жителя, тому есть куча разнообразных подтверждений

Итак: фиксирую внимание на том, что виноватым Сашу не считаю.

Дальше возникает естественный вопрос: а что со мной-то происходит? Почему я просто в бешенстве? Я что – посчитала, что имею на Сашу право собственности, и выпустила на волю бабскую ревность самого низкого, поганого пошиба? Вот так приехали! Звезда, которая тут пытается объяснять людям, как надо быть правильной, гасить в себе негативные потоки, преобразовывать их в позитив… И так позорно проколоться…

Однако, быстро понимаю: дело не в чувстве собственности. Дело в публичности и его признания меня своей избранницей, и точно в такой же публичности объявления, что я таки не совсем свет в окошке, а есть другая единственная, которая настоящая…

И тут во главу угла становится вопрос: как я выгляжу в этой ситуации в глазах изумлённой СИшной  публики? Плохо выгляжу.  Вызываю поганый вариант жалости, граничащей с презрением. И тут мы имеем снова мою набившую оскомину оценочную зависимость, которая ни хрена никуда не изжилась…

И в этом месте, несколько неожиданно для себя, я начинаю угорать. Это не истерика, это натуральный, здоровый ржач, предвестник нормализации душевного состояния. Ситуация смешит всё больше. Причём, я даже не понимаю, что именно мне смешно. Как-то всё в целом. Особенно собственная дурь.

Да, пробоину удалось закрыть ещё вчера, перед сном. Потери серьёзные, но не критичные. Судя по сегодняшнему физическому состоянию, восполню то, что утекло, быстрее, чем ожидала. Ну и ладно. Проехали.  

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments