lena_kalugina (lena_kalugina) wrote,
lena_kalugina
lena_kalugina

Category:

Хроника Великого Исхода. Из горожанок в крестьянки

2 октября 2012 г. День 496. Картошечные итоги. Привидения на «Шпильке». Несёт меня течение. Жить по природе. Не торопить мечту

 

Картошку я выкопала. Причём легко, буквально играючи. Накопала всего семь десятилитровых ведер. Это с двух рядков метров по двадцать длиной, посаженных весьма просторно и вперемешку с фасолью. В прошлом году было двенадцать восьмилитровых ведер с целого поля. По мускульным усилиям просто не сравнить, а результат вполне сопоставимый. С учетом того, что большая часть прошлогодней картошки замёрзла (а в этом году я учёная, и постараюсь её таки съесть раньше, чем пропадёт), ограниченные по объёму, но ухоженные посадки этого года одерживают верх по всем параметрам. Картошка разная. Весь спектр калибров представлен, от гороха до весьма крупной – триста-четыреста граммов.

Что-то я в этом году не сильно надрываюсь по осенним работам. Урожаи символические, садила не всё, потому и хлопот с переработкой по минимуму. Осталась свёкла, морковка, петрушка, капуста – этого всего наросло совсем понемножку. Практически всё.



Заказала продукты на межпереплавный период. Жду поставки. Много занимаюсь ликвидацией божьих коровок. Они дико вонючие, руками к ним лучше не прикасаться. Приспособила малярный скотч: отрезаю кусочек, собираю на липкий кончик, заворачиваю его и заклеиваю. Уже полрулона извела.

Начался очередной конкурс на «Самиздате». Я опять при деле: меня удостоили чести, пишу обзоры на конкурсные опусы. По условиям конкурса - снова очень маленький рассказ, практически миниатюра, тема - «Дом с привидениями», к Хэллоуину, лирико-реалистический юмор в жанре хоррор. То есть, никаких тебе сказок и фантастики, должно быть привидение, страшно и смешно, но реально. Девушки-организаторы отжигают, конечно.

Сама в конкурсе не участвую, по должности не положено, но всё равно рассказ написала, выставила в раздел «Работы организаторов». Называется сие безобразие «Задрючинская ночь». Сваяла с неделю назад, получила массу удовольствия и от души посмеялась. Конкурс начался вчера, сегодня написала коротенькие обзоры по первыми рассказам участников. Тоже оказалось весело, только меня уже успели упрекнуть, что я неприлично добрая и ангелом конкурса обозвали. Приятно до невозможности. Выгонят, наверное, за мягкотелость и оголтелый либерализм.

Ровно год назад я писала свою первую повесть, закончила четвёртого октября. Сколько времени прошло, сколько событий произошло. Год пролетел так быстро, я и не заметила… Пишу иногда понемножку. Некоторое даже нравится. Возможно, на днях выложу одну штучку новенькую. Пока секрет.

И снова хожу по кругу. Снова пытаюсь выйти из зависимости, освободиться от эмоций, которые тянут меня куда-то не туда. Честно сопротивляюсь и честно признаю, что ничего не получается. Перестаю барахтаться, позволяю течению тащить себя туда, куда легче всего течь несущему меня потоку. И снова убеждаюсь, что надо как-то уходить, перепрыгнуть на другую волну, ибо жить в этом иногда становится не просто тяжело – невыносимо. Тупо отапливаю собой Вселенную, пережигаю впустую столько сил, что можно было бы много пользы принести народному хозяйству. Динаму к себе привязать и ток давать электрический.

Вчера был такой эпизод. Сижу, горюю, с прабабушкой своей разговариваю. Я часто ей адресую свои монологи – обращения к Роду. Рассказываю, жалуюсь, вопросы дурацкие задаю, вроде «почему у меня жизнь такая, а не эдакая». Первый раз я при этом мысленно удерживала перед собой её живое лицо довольно долго. Обычно просто смотрела на фотографию. И сама я вся в готовности к прыжку с того поезда, который мчит меня неведомо куда, набирая скорость…

Спала крепко, без снов. Утром проснулась, решила ещё подремать. Проспала двадцать пять минут. И такой сон показали мне… Не то что с того поезда прыгать – в кабину к машинисту скакать и уговаривать, чтобы быстрее ехал… Не устаю поражаться таким вещам. Как только я теряю веру и отказываюсь от мечты, меня возвращают к ней снова. Укрепляют в вере. По-другому я не могу это объяснить. За последний год таких ситуаций было несколько. Я уже не знаю, что думать.

А может и не надо думать? Смириться, жить, терпеть, молиться, когда совсем невмоготу. Но перестать предпринимать что-либо самой. Это труднее всего: довериться Роду и ждать, просто ждать. Не переживать, не пытаться приблизить момент исполнения желания. Вообще ничего для этого не делать. Не умею я так. Никто не учил нас так жить.

Вспоминаю лозунг, на котором мы выросли: «Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у неё – наша задача». Вот и не ждали. Вот и взяли. А ведь что такое жить по природе? Это жить при Роде. Всё-таки, Задорнов молодец, что начал заниматься этой темой и озвучивать её везде. Темой сакральных смыслов затёртых до дыр слов.

Так вот, жить при Роде нас не учили. И сделали всё, чтобы убить в нас родовую память. Потому что жизнь при Роде – это совсем другая жизнь. Человек не чувствует себя слабым, одиноким и беспомощным в этом жестоком мире, потому что он - часть большого и могущественного сообщества, которое от него не откажется, не выбросит, что бы он ни натворил. Правда, если накосячит – по-своему с ним разберутся. Но не выгонят и не оставят никогда.

Трудно чужому управлять таким человеком, трудно заставить его ходить строем и делать то, что он не хочет. Из такого человека не вылепить раба. А из нас, вот таких, родства не помнящих – можно.

Потому и живём в страхе, потому и идём радостно в рабство – другой жизни не видели и не знаем. И доверять Роду разучились, всё сами пытаемся планы строить и осуществлять. А в результате тратим жизнь на достижение чужих целей, гоняемся за фальшивыми ценностями. Ерундой занимаемся.

Весь пафос моего предыдущего выступления адресован, прежде всего, мне самой. Пытаюсь сдвинуть собственное сознание так, чтобы перестать ерундой заниматься. Понять, что время, прошедшее до осуществления мечты, не имеет значения. Понять, что значение имеет только сама жизнь, в которой должна быть мечта. Без мечты нельзя. Как жить без крыльев тому, кто умеет летать?

Фокус в том, чтобы иметь мечту, но не торопить её, не лезть мысленно в будущее, где она уже осуществилась, не переживать своё счастье заранее. Иначе оно может никогда не наступить. Жить сейчас, наслаждаться каждым часом, как последним. Как легко об этом говорить. И как трудно научиться жить так…  

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru



Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments