lena_kalugina (lena_kalugina) wrote,
lena_kalugina
lena_kalugina

Categories:

Хроника Великого Исхода. Из горожанок в крестьянки

29 августа 2012 г. День 460. Дождь. Водо-не-провод. Скромность урожая. О сплетнях. Об исполнении желаний. Шоковая терапия

Дождь зарядил, льёт уже несколько дней подряд почти без перерывов. Это накладывает отпечаток на весь жизненный уклад и настроение. Практически постоянно тусуюсь в доме. Как только соберусь выйти и что-то сделать на воле, обнаруживаю, что дождь опять идёт, приходится на ходу менять планы. Планов пока не громадьё, ибо после разбора привезённых многочисленных коробок, сумок и мешков организм выразил протест и потребовал бюллетень. Предоставила, куда деваться. И организм, засучив рукава, принялся вычищать всякую дрянь, нахапанную в городе. Оказалось не так уж мало. Почти ожила, только вот поясница сильно болит и нога отстёгивается.

Портит настроение отсутствие воды в ограде, на привычном месте, ибо перед самым нашим отъездом в город обнаружилась локальная авария водопровода: плохо закреплённый шланг слетел с тройника. Пришлось заткнуть его подручной палкой и попросить по телефону скорой помощи Альбертыча по устранению им же допущенных косяков. По приезду оказалось, что моя просьба проигнорирована. Ничего не стала спрашивать и выяснять. Попрошу кого-то другого. Пока обхожусь так, но неудобно: палка тяжело вытаскивается и вставляется, и место возле калитки – не самое лучшее для водопроводного крана.



Сняла зелёные помидоры. Их удручающе мало. Капуста не завязывается. Морковки почти нет. Перцы тоже никуда не торопятся. Только редко сидящая свёкла радует размерами. С урожаем в этом году у меня всё очень спокойно, уборочная страда не обещает быть слишком утомительной. Надо картошку посмотреть. Может, жуки что-нить не доели, мне оставили. Конечно, надо что-то придумывать с поливом. Хрустальная мечта – организовать капельный полив из закопанных в грядки дырявых шлангов. Это на случай такого засушливого лета. В прошлом году не понадобилось – и так всё выросло.

Да, был один эпизод не слишком приятный. Пока была в Новосибирске, позвонила мне односельчанка и сообщила: дескать, мои ближайшие соседи (фамилия была названа) распускают по деревне сплетни, что я про неё «в интернете написала». Я сказала, что не припоминаю такого. На что дама пригрозила самолично всё проверить. Да ладно, пусть проверяет. Уже потом я вспомнила, что действительно упоминала о ней здесь несколько раз, давно, потому и забыла. Возник законный вопрос: и чё? Имею полное право использовать мой дневник для выражения собственных мыслей, чувств, оглашения мнений и выводов. В том числе, и о людях. Если не нравится кому, можно пожаловаться на меня. Куда? Вариантов масса, простор для фантазии колоссальный. Например, участковому. Интересно, что можно в таком случае мне предъявить? Или в комиссию по правам человека. Самый адекватный ответ -  завести свой дневник и дать в нём опровержение. А что касаемо распускаемых про меня сплетен, я ничему не удивляюсь. Сплетни – неотъемлемая составляющая сельского информационного поля. Отношусь к этому спокойно.

А теперь расскажу о событиях вчерашнего дня – дня открытий. Всё началось с обследования содержимого моего стационарного компа, который я, наконец, привезла. Комп не новый, но для моих скромных запросов вполне годный. До него у меня был комп значительно древнее, и при покупке того, что поновее, я попросила снять с моего старичка винт и поставить в новый комп в дополнение к его родному винту. Древний диск содержал много всего, и это было удобно, ничего не перебрасывать. Естественно, на новом компе образовалась своя структура папок и файлов, а про содержимое древнего диска стало забываться. Вчера я взялась за чистку и систематизацию папок. Перетрясала всё, убирала дубли, выносила архивы на внешний диск. В общем, трудилась. Когда раскапывала очередной подкаталог с фотографиями, я вдруг обнаружила то, что считала давно утраченным. Это папка с фотографиями моего половина.

Я просто обалдела, ибо был в моей биографии эпизод, когда я уничтожила все фотографии – бумажные и электронные – всех моих «бывших». Сделала я это вполне осознанно. Я тогда находилась на пороге второго замужества, а мой потенциальный супруг оказался весьма ревнив, и с подозрением относился к любым отголоскам моего прошлого. Я решила, что не стоит его раздражать, и ни к чему пытаться прятать что-то в загашнике. Создаём семью – значит, создаём. Считаемся друг с другом. Работа тогда была проведена большая, серьёзная и весьма утомительная, ибо фотографий оказалось не много, а очень много, и рассредоточены они были по разным многочисленным альбомам, папкам, пакетам. Тогда же был уничтожен мой бумажный дневник, о котором я остро сожалела при написании «Игры», ибо он как раз охватывал описанный в повести период.

И вот, я натыкаюсь на папку, открываю её и вижу фотографии, которые я считала безвозвратно утерянными. С каким невероятным наслаждением я всматривалась в лицо, которое так сильно хотела увидеть буквально несколько дней назад! Это к вопросу об исполнении желаний. Когда они очень сильные. Конечно, замена не адекватная, но всё же…

Вспомнила один случай из моего раннего детства. Мне тогда было года три, наверное. У одного мальчика во дворе был игрушечный грузовик, очень большой и красивый, металлический, ярко-красный. Тогда с игрушками было совсем туго, и эта машинка выглядела на фоне прочей скудной убогости просто сказочно! Весь кайф был в том, что в кузов можно было насыпать песок, а потом откинуть задний борт и высыпать. А ещё там была кабина с дверцей, которая захлопывалась, и внутрь вполне могла поместиться небольшая кукла. Современным детям, избалованным изобилием кукольных домиков и других чудес, не понять, с каким вожделением я смотрела на это чудо. И я попросила родителей подарить мне такую машинку на день рождения. И они пообещали.

С каким нетерпением я ждала этого дня! Утром, проснувшись, первым делом заглянула под кровать. Но грузовика там не было! Родители сдержали слово так, как смогли: у меня под подушкой лежал металлический грузовичок, но совсем маленький. Видимо, достать такой, как у соседа, было тогда невозможно.

Почему я вспомнила сейчас этот случай? Потому что я по-прежнему прошу моих родителей осуществить мои желания. И они осуществляют их так, как могут. Реальная встреча с моим половином сейчас невозможна. И мне дали увидеть его вот так, на фотографиях. И возможность эта была заложена ещё пять лет назад, когда я не нашла эту папку и не стёрла её. А теперь нашла, хотя могла и не найти: в том месте, где она находилась, я бы и не стала искать.

Кстати, был один интересный эпизод, в Новосибирске. Я собиралась прикупить кое-что к компьютеру, уже в последний вечер, и сказала об этом зятю. Он мне присоветовал метнуться в недавно открытый магазин DNS недалеко от моего дома. Я и поехала. Захожу, выбираю взглядом продавца в центре зала и уверенно иду к нему. Здороваюсь и задаю вопрос. Он отвечает, и у меня ноги подкашиваются. У него голос моего половина. В точности. И интонации его. Никогда в жизни не слышала такого абсолютного сходства. И я поплыла. На полном автомате задавала ему всё новые и новые вопросы, с трудом улавливая смысл ответов. Мне было всё равно, что он отвечает – я голос слушала. Жаль, но уйти таки пришлось… И этот случай – тоже ответ на моё сильное желание. Невозможно было услышать его настоящий голос, и мне дали возможность насладиться очень похожим на него. И всё это в комплекте – настоящее чудо.

Но и это ещё не всё. Я нашла свой дневник в закрытом файле, и даже вспомнила к нему пароль. Я начала его вести летом 2004 года, в момент, когда в моей жизни случился резкий поворот: я узнала об изменах моего бойфренда, и мы расстались после четырнадцати лет почти семейных отношений. Последняя запись сделана осенью 2007 года, когда я уже жила со своим вторым мужем.

Знаменателен этот дневник тем, что я тогда училась очень важным вещам. Я училась обходиться без инвалидной коляски и костылей. Я училась ходить, падать, преодолевая боль и страх. Я заново училась быть хозяйкой своей жизни, и, с трудом передвигаясь, затеяла масштабный ремонт в квартире. Я училась справляться с плохими эмоциями: обидой, страхом, ненавистью. Я училась останавливать в себе течение негативных энергий. Я училась верить, надеяться и любить, несмотря ни на что.

Сто восемнадцать страниц текста я прочла на одном дыхании. Оказалось очень интересно сопоставить свои тогдашние желания и то, что потом случилось в реальности. Например, я тогда мечтала жить вместе с моим бойфрендом в деревенском доме. Через семь лет это желание осуществилось, и именно с ним. Это и есть знакомый моим читателям Вова Сергеев, который мне помог на первых порах в Каначаке. Только к моменту осуществления моего желания это уже был совсем другой человек и совсем другие отношения. Но желание сбылось, галку можно поставить.

Бывает в осуществлении желания некоторая грустная особенность: иногда оно сбывается, но мы изменились, и теперь не знаем, что с этим счастьем делать. Слишком поздно. Увы, наши мечты мимолётны, намерения быстро меняются, а жизнь двигается в своём темпе, который намного медленнее, чем нам хотелось бы.

И ещё кое-что в том дневнике меня совершенно потрясло. Я тогда много молилась, просила любви и семейного счастья. Конечно, я себе видела это счастье только с одним человеком – с тем, кого тогда любила. Но Володя Фанкин мне подсказал тогда: не проси о конкретном человеке, проси просто любовь и семью. А Род уже сам всё устроит самым наилучшим для тебя образом. И с тем человеком, который тебе реально нужен.

И вот, я нахожу в том дневнике две записи, которые меня повергают в состояние шока. Приведу их дословно, только одно имя скрою за буковкой "N".

«17 августа 2004 г. Сон. Будто бы около меня трое мужчин, все они – претенденты на меня, возможно на руку и сердце – точно не помню. Настроение у меня радостное, приподнятое. Соответственно ситуации. Я обаятельна, весела, востребованность моя, как женщины, так и прёт счастьем из всех щелей. Один из претендентов – Вова. Другой – N. Третий – не помню кто... В процессе этого претендования на меня Вова куда-то исчезает из поля зрения, т.е. в ответственный момент принятия мной решения его рядом не оказалось. Причем, это не означает, что он выбыл из соревнования. И я делаю выбор. Безусловный выбор. Это N. О моём выборе знают другие претенденты. Мы остаемся с N вдвоем. Я счастлива».

«11 октября 2004 г. Сон. Сегодня. Жаль, что не всё помню. Вижу очень отчетливо N, таким, каким он был много лет назад. А он видит меня такой, какая я сейчас. Но это не смущает ни его, ни меня. Я даже голос его слышала. И вспомнила. Он сказал: «О, да ты полненькая стала!» Именно таким забавным словом. Но абсолютно без тени осуждения, даже наоборот. Он любит меня. И вот-вот у нас с ним всё сладится. Я абсолютно счастлива. Нам хорошо вместе, мы не отпускаем друг друга ни на шаг, прикасаемся друг к другу поминутно… Господи, ну почему всегда так происходит: только после снов об N я просыпаюсь счастливая до идиотизма, и это ощущение счастья сохраняется долго, дольше, чем после других снов…»

Я об этом забыла напрочь. Не придала значения. Я тогда слишком была занята своей любовью к Вове и бешеными переживаниями. А мне ответили на мои молитвы. Мне показали N - того, кто и есть моя настоящая судьба. Мне ответили, кто есть половина меня. Но я была слепа и глуха. И поверила в это только через восемь лет. Когда мне об этом членораздельно сказал словами Володя Фанкин. Вот объясните мне, почему я такая дура? Почему я не увидела то, что мне показали, разжевали и в рот положили?

Почему я решила вообще написать о настолько интимных подробностях моей жизни? Именно для того, чтобы сказать вам: читайте знаки. Молитесь о своих желаниях, обращайтесь к своему Роду за помощью. Но будьте открыты для ответов, учитесь их понимать и принимать. Даже если они кажутся вам странными и нелепыми, и совсем не соответствуют вашему сиюминутному настроению. Вот так.

Для меня всё это – настоящий прорыв в понимании мироустройства. Шоковая терапия. Пошла думать об этом обо всём. 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Про кошек

    16.06.2021 г. Кому помешала наша кошка? Прошу помощи у клуба Любителей весёлых историй про животных и оголтелого позитива попрошу…

  • В этот день 8 лет назад

    Да, вот так оно всё и случилось. К чему привело, вы знаете. Кстати, та самая ручная маслобойка за все восемь лет не побывала в эксплуатации ни…

  • Хроника Великого Исхода. Из горожанок в крестьянки

    24.05.2021 г. День 3652. Месяцев – 120. Лет – 10. Томатный десант с «Экокиллером». Япона мать, или Всё через бампер.…

promo lena_kalugina декабрь 9, 2014 17:21 29
Buy for 10 tokens
9 декабря 2014 г. День 1294. Спецвыпуск. Город, которого нет Сегодня хочу поговорить об одном странном чувстве, которое в последнее время всё чаще застаёт меня врасплох. Я вижу город. На фотографиях в соцсети, когда листаю ленту, проплывают перед глазами его необычные виды, непривычные…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments