lena_kalugina (lena_kalugina) wrote,
lena_kalugina
lena_kalugina

Categories:

Зимний марафон ЖЖ. Очень личный разговор том, как становятся жертвами

Этот пост, в основном, адресован девочкам, девушкам, женщинам. Впрочем, именно вы являетесь основной частью моей аудитории. Итак, сегодня я хочу поговорить о том, что предпочитают рассказывать, начиная со слов «одна моя подруга…» Потому что стыдно говорить про такое о себе. Стыдно и неприлично. Мне на днях исполняется шестьдесят. Пора отбрасывать детское стеснение и называть вещи своими именами. И я попробую.

***

18 декабря 2020 года в Нижнем Новгороде, во дворе одного из домов, молодая красивая женщина, блогер и дизайнер собственной линии одежды, Татьяна Тимофеева-Добровольская была застрелена мужем на глазах у шестилетней дочери. После этого муж застрелился сам. Татьяна долго готовила побег, и ей удалось сбежать от мужа-психопата, начать новую жизнь. Но муж не смог смириться с тем, что жена посмела отнять себя у него. Иногда в отношениях с абьюзерами бывают и такие финалы. И никто не смог предотвратить трагедию, никто не смог помочь. Таня Добровольская стала жертвой собственного выбора - выбора в мужья не того человека.



Татьяна Тимофеева-Добровольская. Фото из открытого источника

Татьяна Тимофеева-Добровольская. Фото из открытого источника

Эта трагедия меня очень сильно задела, всколыхнула чувства. Несправедливость, нелепость произошедшего настолько возмутила, что я решила написать обо всём этом. Решила на своём, личном примере проанализировать, откуда берутся жертвы абьюзеров. Ведь абьюз – это всегда отношения, в которые добровольно вступают двое. Психологи называют их «созависимыми отношениями». Роли в какой-то степени устраивают обе стороны – и хищника, и жертву. Готовность играть роль жертвы не даёт нам выбраться из ловушки. Именно поэтому подобные отношения могут длиться десятилетиями, разрушая личность жертвы до основания.

Внутренний прорыв, обусловивший мою сегодняшнюю откровенность, случился со мной под влиянием книги Тани Танк «Бойся, я с тобой».


Таня собрала в своих книгах истории многих и многих женщин, переживших отношения, которые вряд ли можно назвать здоровыми. Женщин, попавших в руки абьюзеров, психопатов, социопатов, перверзных нарциссистов. В руки тех, кто подмял их личность, сломал их жизнь, заставляя подчиняться своей извращённой воле и фантазии. Коварных, изощрённых садистов, питающихся чужими эмоциями. И совершенно пустых внутри.

Эти особи неспособны любить, сочувствовать, сопереживать. Их эмпатия всегда на нуле. Они способны только пожирать чужие жизни. Их преследует вампирский голод, заставляющий присасываться к живым душам снова и снова. Они не умеют жить по-другому, и это диагноз. Не бывает «перековавшихся» нарциссистов, они не способны исправиться по определению. Их пустота никогда не бывает наполнена собой, собственными живыми чувствами. Потому что этих чувств просто нет. И они проводят жизнь, охотясь на живых людей.

Таня Танк предоставила на страницах своих книг возможность рассказать о себе, о своих переживаниях, о своём жутком опыте жизни с абьюзерами тем, кто пострадал и нашёл в себе силы выбраться.

***

Откуда готовность быть жертвой берётся в нас? Почему мы идём на заклание сами, добровольно и охотно? Откуда на наших глазах берётся пелена, не дающая годами увидеть истину, такую очевидную для окружающих? Почему мы не слышим голос разума? Почему позволяем ломать себя об колено и живём по сценарию, написанному для нас извращенцами?

Да, сейчас модно искать причины всего на свете в детстве и в семье. Но если модно – разве обязательно неверно?

Впервые я подверглась сексуальным домогательствам в пятилетнем возрасте. Да, именно так. Я всю жизнь молчала об этом, стыдилась этого, носила в себе эту незаживающую рану, пока, совсем недавно, не осмелилась написать об этом рассказ. Этот случай стал первым увесистым камнем в моём мироощущении жертвы.

Когда мне было двенадцать, один из старшеклассников стал меня лапать в школе, на переменах, в переполненных коридорах, на глазах у всех. Он просто шёл мимо и отвешивал звонкий шлепок по моей попе. Улыбался победно и шёл дальше. Я терялась, краснела и ничего не могла поделать. Не знала, что делать. Жаловаться кому-то было смешно и стыдно. Никто никогда за меня не вступался. Я не могла или не успевала отмахнуться – всё происходило слишком быстро. Я становилась посмешищем, чувствовала себя жалкой и убогой. Так продолжалось два или три года. И это стало вторым увесистым камнем.

Развод родителей - извечно больная тема. Всю жизнь я думаю о том, почему мама ушла от нас. Почему бросила меня на папу, чтобы завязать новые отношения с мерзостным типом, на пятнадцать лет её младше?

Однажды, ещё в детстве, я рылась в документах – искала что-то нужное, и наткнулась на свидетельство о браке родителей. С удивлением обнаружила, что брак между ними был заключён уже после моего рождения. Почему? Я спросила об этом у папы. И он ответил: «Я очень хотел ребёнка. И хотел, чтобы наверняка. Потому сказал маме, что женюсь на ней только после твоего рождения, чтобы быть уверенным – ребёнок точно есть». Тогда его доводы показались мне вполне убедительными, ведь всё, что делал и говорил папа – правильно, иначе и быть не может.

Лишь много лет спустя я осознала, насколько это было унизительно для мамы. Папа, которого я всю жизнь боготворила, считала не только идеальным отцом, но и идеальным человеком, оказывается, рассматривал маму, как инкубатор для производства потомства! Попробовала поставить себя на мамино место и поняла, насколько это ужасно – быть в отношениях с таким человеком, понимая, что ты для него ничего не значишь – просто кусок мяса, инструмент воспроизведения собственных генов.

У мамы хватило сил и мужества убрать себя из этих деструктивных отношений. Она заплатила за это очень дорого – лишилась любви собственного ребёнка, навлекла на себя осуждение всех и вся, как «мать-кукушка». И рухнула в новые отношения, которые оказались ещё хуже.

Её новый молодой муж изменял ей направо и налево. После измен возвращался домой, где его всегда ждал вкусный ужин, и за ужином, под водочку и хорошую закуску, рассказывал маме о своих сексуальных приключениях. Смакуя подробности.

Он при каждом удобном случае домогался меня и моей старшей сестры. А потом – и моей дочери, которая была ещё совсем ребёнком. Она тоже, как и я в детстве, ничего никому не рассказала. Я узнала об этом, когда дочь стала взрослой замужней женщиной, и предъявлять претензии было уже некому.

Мама прожила с этим извращенцем почти двадцать лет. Что держало её рядом с ним? Она не видела, куда может убежать. Это была её последняя пристань. Общее имущество, финансовая зависимость от мужа, а позже – и физическая зависимость, когда мама слегла, сначала с раком, от которого её вылечили, а потом - с первым инсультом. Когда случился очередной инсульт, муж объявил маме, что как только она встанет на ноги, он её бросит. И она больше не встала. Через год умерла. Когда она умирала, в соседней комнате их большого дома муж жил с новой пассией. Ждали, когда мама умрёт. Нас с сестрой он к ней не подпускал. Мы виделись, только если мама лежала в больнице.

***

Что я знала об отношениях мужчин и женщин, имея перед глазами такие картины? Что я вообще понимала в том, как выбирать себе спутника жизни? Единственное, что я могла – снимать кальку с того, что уже видела. Тиражировать отношения «абьюзер – жертва».Чем я и занялась, с самой ранней юности.

Первые отношения, зацепившие меня так сильно, что рана не заживала почти сорок лет, я описала в своём романе «68 дней». Весь этот роман – одна сплошная иллюзия. Враньё. Я так обелила и приукрасила своего героя, что он стал неузнаваем. И лишь некоторые его поступки, честно описанные в романе такими, какими и были в жизни, выдают в нём социопата, перверзного нарциссиста. Намного позднее того, как я поставила последнюю точку в своём романе, мне на глаза попался блог Тани Танк, а потом и её книга «Бойся, я с тобой». И только тогда пелена, закрывавшая мои глаза десятки лет, упала с глаз окончательно, и я увидела, что никакой романтики и щемящей истории любви со мной не произошло. Была лишь расчётливая игра кота с мышью. 68 дней моей юности и многие годы после тех событий меня жрали полной ложкой, и я страдала, мучилась и продолжала кормить собой голодного вампира. Читатели блога помнят последний масштабный возврат в эту историю, случившийся в 2011-2012 годах.

Особенно ярко иллюстрирует вечную позицию жертвы в отношениях мой второй брак. Это был чистой воды абьюз с неприкрытым пожиранием моего жизненного ресурса. Я снова выбрала привычную схему отношений, где меня едят, а я позволяю себя есть, называя весь этот гастрономический процесс – «любовью». Пять лет жизни, пять лет отдачи и без того истощённых жизненных сил – этот брак случился после аварии, когда я пыталась вернуться хотя бы к подобию нормальной жизни, перестать каждую секунду ощущать себя инвалидом.

Мой второй муж бесконечно подчёркивал, насколько он великодушно облагодетельствовал меня своим вниманием и тем, что живёт со мной под одной крышей. Правда, за мой счёт, в том числе, финансово. Но ведь в нашей ситуации это так естественно – я сама должна понимать. Кому я ещё нужна, кто ещё меня так осчастливит, как он? Конечно, никто, и надеяться мне не на что. Сколько раз он признавался мне в любви… к бывшей жене и подчёркивал, что никогда не сможет полюбить меня. Сколько они, на пару с его дочерью, выпили моей крови, пока жили у меня в квартире…

Когда я выгнала его окончательно, мной руководило не прозрение, а инстинкт самосохранения – я, наконец, «спинным мозгом» почувствовала, насколько опасно для жизни находиться рядом с этим человеком. И лишь книга Тани Танк, прочитанная через десяток лет после точки в тех отношениях, расставила всё по своим местам. И я стала называть вещи своими именами.

Третий и, надеюсь, последний в моей жизни брак — совсем другой. С первого дня я чувствовала себя первоклашкой, несмышлёнышем, потому что не привыкла к доброте и заботе со стороны мужа. Без моих просьб, без настояний. Просто ежедневная забота. Для меня это новое в семейных отношениях. Раньше я такого никогда не видела. Сама я умела заботиться, но ждала в ответ только подвоха, издевательств, предательства. Другого не видела. И оказалось, что не так-то просто - выдавливать из себя жертву по капле. По-настоящему это стало получаться лишь через несколько лет, прожитых в нормальных, здоровых семейных отношениях.

Страх до конца не преодолён. Страх, что те отношения, которые преследовали меня всю жизнь, не проявятся снова. С переменой ролей. Уже с моей жаждой пить кровь. Возможно, я преувеличиваю опасность. Возможно, это просто глупое, ни на чём не основанное беспокойство. Очень на это надеюсь.

В любом случае, спасибо Тане Танк за то, что она делает для всех нас. Иногда собственных сил недостаточно, чтобы открыть глаза. Нужно, чтобы помог кто-то со стороны.  

Tags: #абьюз, #бойсяястобой, #наулицезима, #психология, #танятанк, зимний марафон ЖЖ
Subscribe

promo lena_kalugina december 9, 2014 17:21 29
Buy for 10 tokens
9 декабря 2014 г. День 1294. Спецвыпуск. Город, которого нет Сегодня хочу поговорить об одном странном чувстве, которое в последнее время всё чаще застаёт меня врасплох. Я вижу город. На фотографиях в соцсети, когда листаю ленту, проплывают перед глазами его необычные виды, непривычные…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 44 comments